Hace un par de dias aprovechando una visita medica de uno de los enanos fuimos a dar una vuelta a un centro comercial especializado en el amueblamiento y decoración del hogar.

Vamos que nos metimos en el IKEA de la Gran Via.

¡Que de cosas bonitas que tienen! ¡Inutiles la mayoria, pues si. De pésima calidad todos, tambien. Pero bonitas como un San Luis de palo.

¿Quien no querría tener en su lavabo una docena de cestitas de mimbre de colores pastel o blancas en su defecto aunque no te cabiera en ellas ni una misera toalla de bidet.? ¿O un cortador de huevos duros en forma de mariposa pero con el estampado de una cebra?

Y que decir de un pack de escurridores con los colores del arco iris y diferentes tamaños o unas aceiteras de acero galvanizado negro con incrustaciones de cristales de Swaroski. Divino.

Y esas puestas en escena con esos mini-pisos con su cocinita, su cuartito de la lavadora, su habitación de matrimonio con su cama mal hecha y sus veinte cojines encima (que te la quedas mirando deseando estirazar bien esas sabanas y alisar esos edredones mientras piensas en que clase de guarr@ la habrá hecho).Si hasta cuando abres los armarios, que yo los abro todos, hay ropita colgada.

Toda de la talla 38. Podeis comprobarlo cuando querais.

Un gusto.

En estas estaba cuando me fijé que en que la mayor parte de la gente que estaba comprando eran parejas, unas jovenes con mujer embarazada en la sección habitaciones, jubiladas en la de sofás, y gays en todas y cada una de ellas.

Se que suena a topicazo, pero que buen gusto tienen los gays.

Que copas y vasos gordos, que alfombras y cojines, que vajillas y bandejas llenaban sus carros. Con que pasión buscaban que todo armonizara entre si, y como entendían de telas y marcos de fotos.

Al final por no salir con las manos vacias me llevé un molde de silicona para pasteles,un paquete de cuchillos con mangos de colores, cuatro paños de cocina que son muy sufridos y una “yuca” que se le antojó a mi pollo al pasar por donde las platas y flores al ir a las cajas.

Fue alli mismo donde un hombre de rasgos sudamericanos me llamó la atención.

Llevaba un pantalón negro con la raya muy bien planchada y una bata verde esmeralda abotonada hasta el cuello con unos botones dorados. Empujaba un carro lleno de plantas, tiestos y abonos varios, por lo que imaginé que era el encargado de aquello.

Me proximaba a él para hacerle una consulta cuando se le acercó una mujer rubia vestida totalmente “casual” con una lista en la mano y una bolsa amarilla del centro colgada del brazo con la misma clase como si llevara un “Prada”, llamandolo por su nombre con voz nasal y verbo imperativo.

Joder, era su criado.

Esa señora “beige” (termino acuñado por mi sobrina perro-flauta para denominar a las pijas de mediana edad por los colores de su indumentaria), se había llevado a su criado para que empujara del carro y no le había permitido ponerse su propia ropa de a pie para que quedara patente la distinción de clases sociales.

Le lancé una de mis miradas de asco-desperciativo al pasar por su lado pero la tia ni se inmutó.

Tengo la sensación de que este tipo de gente tiene la visión como la de los perros, pero en vez de en blanco y negro, ellos ven a sus iguales de colores tierra y a los que somos verdes, azules, rosas o morados, sus pupilas no los detectan.

Hasta la próxima.

Hace un par de semanas mi hijo adolescente que me saca la cabeza y el cuello (en altura, no piensen que es un chaval prototipo de Hermano Mayor ) ganó un concurso cultural de televisión autonomica.

Desde ese mismo momento se convirtió en un heroe en su colegio.

Los mismos niños que lo habían estado puteando durante años y sus “santisimas” madres que les daban cobertura ahora lo encontraban de lo más interesante y me paraban por la calle:

-Hola que tal…! (pausa incómoda, ya que después de once años de reuniones escolares y esperas de autocares que regresan de las colonias, estoy segura que la mayoría no saben ni como me llamo)…

-Estareis contentos en casa ehhh. !!Que bien y que suerte ehhhh…!!!

-Si claro, esta muy bien, podía haber sido cualquiera el ganador, si, ha sido pura suerte. Casualidad. Ademas lo importante es participar y que el premio sea para toda la clase….

Justamente en la biblioteca publica donde suelo a ir basicamente a coger peliculas para los mas pequeños de la casa que me los tengan entretenidos las tardes de los fines de semana, me encontré a una de estas mamás con las que habré cruzado tres frases en toda la historía escolar de mi vastago.

Practicamente tropezamos en la estantería de los libros recomendados de la semana, nos sonreimos y saludamos educada e incomodamente, felicitando una y restandole importancia la otra.

Después de los momentos de cortesía seguimos las dos leyendo los titulos de los libros con aire intelectual.

Ella con sus gafitas doradas y su bolso de 200 euros colgado con gracia del hombro. Yo con mi chandall del Lidl arreglá pero informal.

La tematica semanal era la de “novela filosofica”. Quince libracos gordos, llenos de referencias a Kant, a Kierkeegard, Descartes, Edmund Hursserl. Novelados eso si.

Me la quedé mirando de reojo con su aire de profesora de Conocimiento del Medio y antes de que alargara el brazo a coger algo, me lancé como un jugador de beisbol a una base y agarré no uno ni dos, si no tres…tres libros. Y mirandola inocentemente pero de modo que pudiera leer claramente los títulos le pregunté con mi voz mas dulce:

-¿Te ibas a llevar alguno de estos?

En resúmen que por quedar como lo que no soy, me he tragado en diez dias un tocho de Haruki Murakami (en catalán para mas inri), “Delirio” de Laura Restrepo y “La elegancia del Erizo” de una escritora francesa que ahora no recuerdo el nombre, que me han dejado las neuronas temblando.

¿¿Y todo porque??

Por darle en los hocicos a la gente.

Por ese niño, sangre de mi sangre, carne de mi carne, ADN de mis moléculas!

Con lo a gustito que yo estoy tragandome un librillo de autoayuda de Jorge Bucay mientras me zampo un paquete de galletas de chocolate con la tele puesta de fondo,mientras que Maria y Gonzalo siguen tonteando en “El secreto de Puente Viejo”.

Hasta la p

róxima.

Llevo a dieta desde hace catorce años.

Desde que solté a la vida al adolescente que vive en el cuerpo de mi hijo numero dos.

Catorce años en los que soy tan experta en nutrición como Txumari Alfaro en remedios caseros. Y tan inútil como él en ambos temas.

He probado todo lo habido y lo por haber. Lo inventado y lo por inventar.

La dieta del melocotón, la dieta Atkins, la de los puntos, la de las 1000 calorias, la de las ocho horas, la famosisima Dukan, una alimentación basada en la de los astronautas de la NASA.

He hecho acupuntura, Reiki, masajes terapeuticos, psicologia con un especialista en trastornos de la alimentación.

Le he puesto una vela a Santa Rita patrona de lo imposible y otra a Vicente Ferrer, que era un santo varón protector de la gente que comía poco (humor negro). Todo ello inutil porque no soy creyente.

Pero hace un par de semanas haciendo zaping una noche en la que mi pollo roncaba a mi lado en el sofá y conseguí arrebatarle el mando de la tele, por casualidad ví la luz.

En el Salvame de Lux estaba hablando la niña de Barbara Rey y Angel Cristo  explicando que era adicta a las drogas, que era una fiestera, que se quería rehabilitar y bla bla bla bla bla.. en un momento dado comento que tomaba speed y que eso le quitaba completamente el hambre.

Hago un parón a modo informativo para explicar que yo, por muy frívola que pueda parecer, no soy espectadora de el Salvame.

No quiero malentendidos, que me ha costado leerme unos centenares de libros lograr un léxico que me alejara de alguien como Belen Esteban, que sé quien es porque leí en un estudio de la Universidad de Sevilla que versaba sobre ella y que se titulaba:” Formatos Hibridos y melodrama en televisión: el caso de Belén Esteban como heroína postmoderna”.

(Y no porque se acostara con un torero que la preñó y tuvo una hija que se llama Andreita a la que le cuesta mucho comer pollo, pero que se come “arbondigas” como su cabeza y que se ha separado siete veces del camarero de un Bar llamado “El Rascacielos” porque tiene problemas con el alcohol y a la que ahora le han robado en su casa unos amigos suyos y se han llevado el reloj de la comunión de Andreita que le regaló su padre y las bragas y tangas de ella, incluidas las que se pone los dias menstruales que deben ser pocos porque la cocaina te altera mucho lo que vienen siendo los ciclos.)
Aclarado este punto, continúo.

Al oir la frase “me quitaba completamente el hambre” corrí a llamar a mi cuñada con la que comparto todas mi tribulaciones con respecto a las dietas pero me dí cuenta que eran las dos menos diez de la madrugada y aborté la misión, cosa que a Gallardón no debió hacer mucha gracia (humor politico).

Casualmente al dia siguiente ella tenía que venir a mi casa y nada más entrar por la puerta le solté:

-Niña (todo el mundo en mi familia politica llama niña a mi cuñada aunque los muchachos del barrio hace tiempo que la llaman señora) ¡¡¡lo encontré!!!. Voy a tomar Speed para adelgazar.

Y me puse a explicarle lo que había contado la niña leporina de pelo rojo la noche anterior.

Finalmente me convenció de que el speed no es la solución, que es tan caro como el psicoanalisl, dificil de conseguir para una madre de familia con pinta de “señoras que…” y que para colmo es ilegal, que ella tomo una vez unas pastillas de Guaraná totalmente naturales y de venta en los herborarios mucho más baratas y que te hacían estar activa todo el dia con lo que se activaba tu metabolismo y perdías peso que te cagas.

Llevo tomandolas dos semanas y no me he pesado aún. No sé si conseguiran el efecto deseado, pero el segundo dia de tomarlas estaba vaciando la nevera  de mi casa, limpiandola con amoniaco a las seis y media de la mañana y preparandole a mi hijo tostadas con mantequilla y un bol de fruta para desayunar.

Adelgazar no se, pero limpia estoy dejando mi casa como hacía años.

Hasta la próxima

Después de la navidad siempre me da un bajonazo que me dura unas semanas. Desde que era niña.

Soy de esas personas malvadas a las que el efecto de la Navidad y su espíritu provoca en los demás le toca bastante los cataplines. En mi alma habita un Mister Scruch en potencía, supongo que por traumas y carencias infantiles, o porque siempre los personajes dichosos de los libros y las pelis me han parecido algo simplones.

La cuestión es que este año me ha durado algo mas que unas semanas. Exactamente cuatro meses.

Cuatro largos meses en los que únicamente me he dedicado a cuestionarme si dejarme llevar por la depresión o hacerle un calvo.

-¡Hola soy tu depresión y he venido a hacerte compañia!

- ¿Pero tu no eras la regla del anuncio de Evax?

-Si hija, pero ahora con esto de la crisis he tenido que pluriemplearme. Los dias premenstruales me visto de gris y me pego a las chicas como una lapa, voy a comisión para la Nestlè y me saco para ir tapando agujeros.

-Muy bien,¿pero yo que tengo que ver todo esto conmigo?.

-Pues que estoy tanteando acompañar a mujeres que pasan de los cuarenta y que empiezan a plantearse su vida con dudas existenciales, todo ello patrocinado por Prozac marca lider en el tratamiento contra la depresión y trastornos obsesivos-compulsivos…

-¡Si no sales ahora mismo por donde has entrado soy capaz de tirar a la basura la caja roja de bombones que me he regalado a mi misma, comprarme una bolsa de zanahorias, usarlas como aperitivos entre-horas y culpabilizarte a ti de ello ante tus jefes suizos, pedazo de mamona!.

Y se fué.

De vez en cuando la veo a lo lejos paseando del brazo de una vecina a la que le ha dejado su marido por una antigua compañera de la EGB con la que se reencontró en una cena organizada a traves del Facebook, (puto Facebook esta provocando más separaciones que los vibradores de tres velocidades), pero ella parece llevarlo bien. Me han contado que le ha colocado Prozac 20mg dos veces al dia y Trankimazin 0’50 para dormir en las noches, todo ello con el beneplacito de su medico de cabecera.

 Me ha costado salir de ese estado de apatía, el ambiente que se respira en estos momentos no ayuda mucho a ello. La sensación de “no-future”  te vuelve gris y triste y dejas de hacer las cosas que te divierten.

Es por eso que quiero agradecer de corazón a todas esas personas que me han ido diciendo todo este tiempo que siguiera escribiendo,que se reían leyendo lo que me pasaba y que les acompañaba.

Eso me hace sentir útil y me sube la auoestima

.

Muchas gracias a todos, conocidos y no. Amigos todos.

Hasta la próxima.

Ayer me teñi las canas en casa. Esas estupidas canas que se empeñan en salir por la puta cara sin entender que no se las quiere ni se las espera.

Las canas son como los testigos de Jehova en tu puerta un domingo.

El tinte que me puse llevaba un año en el armario del lavabo de mi casa.

Después de los treinta minutos reglamentarios con la cabeza llena de pringue descubrí que las raices del pelo me habían quedado rosas, en vez del precioso tono chocolate de L’Oreal que anunciaba Penelope Cruz.

Será que yo no lo valgo.

Me seque el pelo y descubrí en el espejo que me había transformado en Robert Smith el cantante de The Cure en su máxima decadencia.

Y me senté en el sofa, delante de la tele apagada.

¿Cuando una muchachita pizpireta y lenguaraz se había transformado en una señora en bata con la pinta de un cantante alcoholico y desfasado?

¿Puede alguien devolverme mi culo dentro de unos tejanos de la treintaiseis?

¿Donde se ha quedado la capacidad de ilusionarse por una llamada telefonica?

¿Es esto de ahora todo lo que me espera de aqui hasta que la pelona me lleve con ella?

Pasan las horas, llega la hora de recoger a los niños en la parada del autobús y empieza a llover. Primero goterones gordos y espaciados, luego en forma de tormenta. ¡Joder porque siempre lo hace cuando no te quedan más huevos que salir a la calle!

Cojo las llaves del coche y salgo a buscarlos.

- ¡Mama que vas en bata!

- Y en pijama. Total si no iba a bajarme del coche.

Vuelvo a casa. Les preparo nocilla para merendar y de paso me zampo dos rebanadas para endulzarme las penas y recuerdo a Sabina cuando cantaba  “quien me ha robado el mes de Abril…” en cada concierto al que iba a verlo embelesada creyendo que todas las canciones estaban dedicadas a mi menda.

La última vez que fuí a un concierto suyo fué en un teatro, sentadita en una butaca al lado de mi cuñada, que es otra a la que tambien alguien le robo algunos dias del mes de Abril en su calendario, en vez de en medio del barullo en un palacio de los deportes cualquiera.

Enciendo la tele y dan una novela de época. Me distraigo mirandola y una veo que hay una vieja mandona que maneja todo el cotarro, pero que vé que la vida les pasa a los demás personajes.

Tengo la sensación de que ya solo me dan papeles de figurante en esta novela que llaman vida.

Se me ha pasado demasiado rápido, sin darle a mi cerebro corto de entendederas tiempo para asimilarlo.

Cambio de canal y sale Norma Duval diciendo que a ella el paso del tiempo no le preocupa ni le asusta….

Una polla para ella.

Debería dejar de decir palabrotas, ya no tengo edad.

Ayudo a los niños a hacer los deberes y mientras tanto me como paquete de galletas con pepitas de chocolate. Integrales eso si, que tienen mucha más fibra y no hay cosa que afeee más un cutis que ir mal cagada.

Las mujeres del PP deberían de tomar mucha más fibra. O practicar más sexo.

Se pasa la tarde de igual modo, con la misma sensación de deseperanza, y empieza a dolerme la barriga. No puede ser hambre, es mas facil que sea empacho con tanto chocolate.

Voy al lavabo y compruebo que he manchado.

Y me rio.

Ahora le encuentro sentido a tanta nostalgia y a tanta tontería.

¡Jodete Norma Duval que por mucho acido hialuronico que te pongas tu ya no ovulas mamona.!

Hasta la próxima.

Desde ayer estan dando la brasa con la noticia de la confesión de Lance Armstrong ante la gran Ophra (grande por el tamaño de su culo y por su cuenta bancaria) sobre su dopaje.

-¿Has tomado EPO?- Si.

-¿Has tomado testosterona, hormona del crecimiento y cortisona?-Si

-¿Has usado sustancias dopantes prohibidas y te has hecho transfusiones de sangre?- Si.

¡UALAAAAAAA QUE TIO TAN MALVADO Y MÁS MALANDRÍN.!

Señores por favor seamos serios. A quien pollas le afecta en su vida que este hombre ha logrado lo que ha logrado a base de tomar cosas que no estan permitidas por “las reglas establecidas”, y más con la que esta cayendo.

¡Venga ya!

A mi me pueden sacar la sangre entera y ponerme la de una joven virgen veinteañera, criada en las montañas del Tibet y meterme en el cuerpo todas las sustancias dopantes que existan en esta tierra que yo en bicicleta llego de la puerta de mi casa al pueblo de al lado, bajandome preventivamente en las curvas peligrosas y en las cuestas a una media de 7 kilometros la hora.

Porque diganme a mi ustedes que son las sustancias dopantes y las sustancias prohibidas, porque que yo sepa si te has tomado un par de cervezas, dos whiskitos o algún chupito y te para la policía te pone un multón por conducir bajo los efectos del “dopamiento”, pero si este tio se lo llega a tomar y gana una etapa de la Vuelta a España, no solo lo convertimos en un ídolo sino que le hacemos una canción que riete tu del éxito de la Macarena.

¡Mundo de hipocritas!

¿Pero quien no se dopa con algo en este jodio mundo?

Nadie.

Solo hay que ir a cualquier ambulatorio y mirar la cantidad de recetas que llevan en la mano todos los parroquianos.

Una pastilla para el estomago, como protector para poder comer y prepararlo para las siguientes, otra para el estrés o para la depresión, unas vitaminas para el pelo que se te cae por culpa del mismo estres o la depresión de antes, un laxante suave que te ayude a evacuar porque el protector estomacal te provoca estreñimeiento, el relajante muscular por la noche ayudado por una infusión de camamila, valeriana, verbena y tila que te ayude a conciliar el sueño…

Si algún dia prohibieran todas esas cosas que nos tomamos y tuvieramos que adquirirlas de forma ilegal quiza no nos escandalizariamos con el dopaje de un tio cachas al que cada dia los dueños del cotarro le exigían más y más.

-¿Ha tomado usted Omeprazol? -Si.

-¿Ha tomado Lexatin por las noches mezclado con una infusión de Rooibos? -Si

-¿Ha tomado Espidifen, Frenadol e incluso Termalgin? -Si, lo siento.

-Hace bien en sentirlo, debe saber que bajo estas circunstancias debe abandonar este mundo porque lo esta ocupando de un modo fraudulento, a usted le tocaba estar muerto hace dos años y tres meses.

¡Tocate las pelotas Manuel!

Hasta la próxima.